又一次在谷底...

也许你不懂，也许你无视，这一切一切真的很伤我。

我慢慢一步一步地学着长大，学着走出来，可你一次次的回来打扰，真的让我心又有所起伏。

我失败，那么多年放弃一切守着过去那零落的记忆碎片，一个人痛苦的撑着，到最后，还是没办法让自己更加快乐。

是，我承认我对你有所期待，不愿意接受现实，接受结果，接受这个答案，两年前和你见面都已清清楚楚了，不愿意醒。自己傻。

想着只要你的不再出现，我便会慢慢的好过的，所以原本Block了你Insta，因为心软两个月后开回了。

原本活得很快乐，以为对你心如止水，慢慢的好了，谁知天意弄人，你Line我，当时真的吓着了，如何找到Add到我？

当时想着想着，没事，反正我从没玩Line，放着吧，看你玩些什么花样。

一个月后，竟然最失败放不低的也是我自己。我不该玩火，明知道是自己的死穴，以为自己Control到，最后也是哭得稀里哗啦。你的突然出现约我出去Paradigm，到底为了什么？明明已经对我死心的也是你，就为了再玩弄我吗？你真的很过分！

算，自那天以后，我有开始想多，以为你并非将坏，做回朋友就朋友吧，并不想奢求更上一步的关系，可是呢，怎么？还是过不了自己那关。

妒忌心作祟，明明知道你钟意她，还跟她出去！明明知道要祝福你，你开心我也开心，可是呢，看着看着，我又哭了。明明都不关我事。明明都分手将多年，明明都已经心如止水，为何还会痛？

如今，我决定了，既然命运要安排我们分开，那就分开吧，也如我之前讲的，我不会再出现在你的眼前或世界里，没有任何意义，我会当作从未认识过你。

Line 我是舍不得，玩Line也只因为你。可是最后今天，我亦 Delete Account 啦，Insta亦到Block Jor 你，没有意思，我和你并无瓜葛。

我舍不得你，可是能怎样？我失去的，我会承受，我要新生活。

我要快乐，我要开心，我要不再流泪，所以我决定忘记你，不认识你。

 

你.. 我生命中的陌生人

3月8日妇女节呐... 今天真不是个好日子呢... :(( 

Anwar was been sentenced to jail.. MH 370 went missing.. Haze many at my precious homie.. etc.. etc

Why recently so many unhappy stuffs and news happened lehh ? Haiz.. I cant help more in any stuffs.. 

Just wish the victims of MH 370 come back safely, we are waiting you.. Miracles please happened.. Spread the love. <3

Today was another important date for me. Yes, erm. how to say leh.. I received messages from LINE by someone who are meaningful and precious to me.. Yeap.. its been a long long time ago since we last talk. Even thou everyday i had been missing you all time, but things come that sudden, I also dunno how to handle it probably, i mean my feelings, emotions, time, etc..

I wanted to tell you that I was sorry and unable to meet up you.. A chances that I had been waiting up all time,but when it serious happened, I just reject it.. I Miss You.. 3 words was just so simple and easy, I just couldn't say it out.. I wonder whats the problem for me.. Haizz.. 

也许我们之间的距离真的是很遥远遥远了呢... 我真的很想见你却不能见.. 想来想去, 有时候得不到的也许真的也不是不好的... 离开你那么多年.. 2011年5月20日到现在, 3年多了,虽说并没以前那种失落感那么强烈了.. 你的久久出现打扰, 我还是很在意的... 

两年前,跟着 yee ern 说要约你的感觉并不是假的.. 最后我们见面了.. 可是呢, 又怎样, 全场见了你, 眼泪没停止过留下,无法正视你, 让自己更难堪吧了.. 我从没停止过的爱你, 可是一切以过去了... 倕死挣扎的又能怎样 ? 你也不会再看到我, 我知道你心里有了别人.. 虽很不愿意接受.. 我失去的, 我不会再打扰你的快乐, 我知道你很讨厌我... 我知道我不好不完美, 却要求你完美... 对不起... 

如今, 再见面也不能挽救什么, 我明白的.. 当时跟你在一起, 不懂事的我让你很累.. 离开你那么多年, 我终究明白了些, 有时候, 爱一个人,  并不是要硬把他留在身边, 放手让他自由, 也是一种爱... 只要他现在活的快乐, 爱他的生活, 不管他现在单身或不单身, 我都没有资格再过问打扰你.. 我是你的过去式, 你的不快乐, 我不会再在你生命中出现... 

就像你说想和我 maintain back friend relationship, 可是, what's de point ? 对不起, 我并不是骄傲不理你, 可是真的很难... 我每回你的信息一次, 就会眼泪掉一次.. 我们的对话已不再多, 有时担心自己是不是说错话, 让你更讨厌了 ? 怎么没回信呢? 出意外了吗 ? 生气了 ? 之类等等的... 唉.... 

不联系, 我永远是你记忆中的样子, 高矮肥瘦, 脾气臭好, 任由你去回忆不是更好吗 ? 我只是不想再说错话, 让你更加讨厌我, 我不想连分手后, 这简单的回忆, 你也要洗掉 忘了我.. 我害怕再失去, 再失去你....

独自8号过后的那晚, 坚强了,不再哭得稀里花啦的, 只是掉了一些泪水, 才明白, 我以为我以对你心如止水的, 原来, 我还没忘了你啊.. 毕竟, 我的初恋.. First and Last... 我原来还会痛,还会爱人啊.. 我虽口头上一直强调我对爱情不感兴趣, 也没有想再找别人,我以为我不会爱了..原来还会痛, 眼泪还会掉... 还忘不掉啊....

算了, 我一直说会把你放下的... 顺其自然吧... 该忘掉的时候会来的.. 慢慢的.. 我会好的.. 

你一直是我记忆中的样子... 虽然分手后的那几个月,你对我很凶很恐怖... 我很怕你 ;  可是都被你以前的胖胖可爱爱我的你遮盖了... 我真的很爱那时候的你.. 可是你说你不喜欢那个时候的你,也不想再回去... 唉...

我还是怀念以前躺在你肚子看戏睡着的日子, 那个给你抱着溺爱的日子, 那个我发脾气会扮鬼脸逗我笑的你.. 那个我每想起都会哭,让我浅浅一笑的你... 我很想你... 很想.. 很想...很想再給你背着在 midvalley 跑, 抱怨叫你放我下来的你... 是自己失去的... 我不怨任何人... 自己的无知不成熟..

那些爱的, 恋的,恨的,讨厌的,生气的,哭过的,大笑的..所有感觉感情, 我只给过你一个人...

我想你.. 我爱你.. 却不能让你知道... 我会把你永远藏于心底... 好好的... 静静的...

你永远是我记忆中的样子...

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

<Fujita Maiko - Nee>